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Wir müssen im Ranking nach vorn mit:

und Tom sagt ... (klicken)




Kunde: "Ich komme nicht mehr ins Internet."
1und1-"Support": "Ziehen Sie das Netzwerk-Kabel aus Ihrer Fritzbox."
Kunde: "Ich kann nicht mehr auf die Fritzbox zugreifen!"
1und1-"Support": "Dann haben Sie vermutlich einen Virus auf ihrem PC!"
(daran wird es liegen!) (*Aspirin-Award*)

"Na, wie heißt dieser Fred nochmal, der da heute zu uns kommt...?" (Auch hier tun Namen nichts zur Sache...)

"Kann man die Software-CD für Mac auch für einen PC benutzen? Und steht das irgendwo da drauf?" (Man weiß es nicht...)

"Und das Google eine Seite auch auf Grundlage ihrer Technik rankt dürfte unbestritten sein." (Ja - nee, is klaaa!)

"Ist die Saisonkarte auch nächste Saison noch gültig?" (Man kann ja mal fragen...)

"Der User kommt nicht auf die Idee seine Registrierungsdaten selbst festzulegen, da dies völlig unüblich ist."
(Äh - stimmt...)

IT-Experte: "Ich bekomme seit TAGEN! keine E-Mails mehr - was ist da los?!"
Provider: "Haben Sie eine Fehlermeldung?"
IT-Experte: "Nein!"
Provider: "Wir haben keine Störung vorliegen - können wir eine Fernwartung machen?"
IT-Experte: "Ja bitte!"
Provider: "Sie haben hier doch aktuelle E-Mails im Posteingang...?"
IT-Experte: "Ach - man kann den Posteingang auch anders chronologisch sortieren lassen? Die standen früher immer oben!"

"Der User muss seinen Benutzername und Passwort beim Registrieren selbst vergeben, was macht das für einen Sinn?"
(Eigentlich keinen, wie konnten wir nur?)

"Ähm - entschuldigen Sie bitte, Sie stehen auf meinem Fuß ..."
(Kanzleranwärter@oh-brennender-schmerz gesehen bei stern.de)

Neulich am Telefon:
Herr Lorenz: "Firma Imel GmbH, Lorenz, guten Tag!"
Herr Stock: "Guten Tag Herr Lindner, hier spricht Stock von der Xorics AG, ich wollte nur sagen ..."
Herr Lorenz: "Oh - Herr Xorics, Herr Lindner telefoniert gerade ... Äh, Herr Stock meinte ich, hier ist Lorenz."
Herr Stock: "Ach, Herr Richter, hab Sie auch nicht gleich erkannt! Na ja, Sie können mir ja auch weiter helfen ..."
Herr Lorenz: "Nein, Herr Richter telefoniert auch gerade auf der anderen Leitung. Hier ist Lorenz ..."
(Namen tun nichts zur Sache ... (DE))

"Ich schau mir gerne Filme an, die ich eigentlich nicht sehen würde ..." (Watt?)

"Wo Namen nichts zur Sache tun ..." (Steilkurven@oh-brennender-schmerz)

"Content Management for runaways ..." (Workflow@oh-brennender-schmerz)

"Was ist der Unterschied zwischen einem Browser und Netscape?" (Azubi Grafik)

"Ich als Programmierer kann nicht abstrahieren ob das ein Laie versteht." (Praktikant Programmierung am Telefon)

"Männersport und gute Freunde ..." (Abschlag@oh-brennender-schmerz)

"Was ist DIR denn passiert?!" (Mitarbeiter@oh-brennender-schmerz)

A: "Wie krieg ich jetzt das Ergebnis?"
B: "Mach halt ne SQL-Abfrage auf die Datenbank."
A: "Und wo krieg ich so einen SQL her?" (*g*) thx to Singh

"So, jetzt hab ich den Internetanschluss und kann mir das Internet auf die Festplatte laden?"
(wenn du's drauf bringst...) thx to Singh

"Was ist das?! Ein Blank-Layer - *LOL!*" (fremde Quellcodes...)

"Herrgott! Wenn er Viren hat soll er zum Arzt gehen! Laßt mich in Ruhe!" (genervt...)

"Welches Laufwerk ist X:?"

"Ich will eine grüne Titelleiste programmiert haben!" (Programmierer: *UUUAAAH!*)

"Schieb' ich mit Blank-Gifs..." (Sparprogrammierung Nr....)

"Ich fixe das mal - einfach "rowspan="1000"" eintragen..." (Sparprogrammierung Nr....)

Neulich - Selbstgespräche im MSN:
Abteilungsleiter sagt:
"sag HERO zu mir"
Abteilungsleiter sagt:
"oder auch "MEIN GEBIETER""
Abteilungsleiter sagt:
"Der "ACCESSGOTT" ist auch in Ordnung"
Abteilungsleiter sagt:
"I have fixed it - YEAHHHH"
Abteilungsleiter sagt:
"dann kann ich ja Andi entlassen"
Abteilungsleiter sagt:
"mach ich jetzt alles selbst"
Abteilungsleiter sagt:
"IHR SEID ALLE ENTLASSEN"
Abteilungsleiter sagt:
"... bist du noch da?" (12 Stunden sind einfach zuviel)

"Die erste Seite ist nur die Letzte." (WATT??)
(Grafiker erklärt telefonisch das Konzept...)

"Ja, da mache ich am besten ein extended replace auf Hochkomma." (Praktikant Programmierung) (Tobi: *g*)

"Lassen sie sich von der niedrigen Besucherzahl nicht täuschen, der Zähler ist neu!!!!"
(Aus der Serie: "Sprüche, die jederzeit passen.")

IT-Experte: "Der Drucker druckt nicht!"
Techniker: "Sind Lämpchen am Drucker an?"
IT-Experte: "Nein."
Techniker: "Hat der Drucker Strom, ist er eingeschaltet?"
IT-Experte: "Das Stromkabel ist dran."
Techniker: "Ist das Stromkabel in der Steckdose?"
IT-Experte: "Nein."
Techniker: "Dann Sollten Sie es einstecken."
IT-Experte: "Okay, da blinken jetzt Lichtchen. Aber das Drucken geht immer noch nicht!"
Techniker: "Ging Ihr Druckauftrag raus?"
IT-Experte: "Nein. Da war kein Stecker mehr frei, deswegen habe ich den vom Server rausgezogen."
(Wir verkaufen auch Croissants und Sonnenmilch!)

"Die Ursache, warum die Site sich so langsam aufbaut wurde entdeckt: im TD-Tag steht 'nowarp'!" (Sabotage!)

"Dieses Feature ist dazu da, um die Web-Site verlassen zu können." (Daniel)

Provider: "Nun, einen DNS-Eintrag kann man nicht ändern. Ausgeschlossen - die Kosten, die da verursacht werden..." (provider@runaways...)

"Könnten Sie mir den kompletten Dreamweaver-Ordner zuschicken?" (Programmierer: *LOL!*)

"www.hubwagenschnitzer.de" (Aus der Serie: "Künstler, die die Welt nicht braucht.")

"Bitte alle HTML Seiten als PDF - ich möchte nicht, dass jemand Fremdes die Texte ändern kann." (*Aspirin-Award*)

"Soll ich dir die Farbe ausschneiden?" (Azubi Grafik (erstes Lehrjahr))

"In Japan ist es jetzt noch dunkel!" (ach komm?!)

Schulungsleiter:
"Die Entinitäten werden dann schließlich letztendlich mit cddata ausgegeben, einverstanden?" (XML for Runaways...)

"Wir singen: *Nie mehr wiiidaaa...!*" (...eine eigene Deadline setzen)

"understanding conversations are p 2 p 2 t 2 t." (*Aspirin-Award*)

"In der ersten Phase machen wir alle Seiten statisch."
"Phase Zwei: Alles was statisch ist, wird jetzt dynamisch!" (Programmierer: *kreisch!*)

"Yippie! Wir haben endlich das versprochene Azubiauto bekommen!" (Da fahren wir doch mal einkaufen.)

"Weitere Download Informationen finden Sie nach Anmeldung in unserem Intranet - Bereich."
"Further download informations you can find into our intranet - area." (Runaways...)

"Die Microsoftfilter funktionieren ja überhaupt nicht im Netscape!" (Daniel)

"Ich habe mal ein extended replace auf "*" gegen einen dot-code gemacht." (Tobi) (Andi: *kreisch!*)

"Wir verkaufen auch Croissants und Sonnenmilch!" (is recht)

"Das ist kein Bug, sondern ein Feature!" (Microsoft)

"Bitte das Intranet in grün! Zum Kick-Off kann es noch weiss bleiben."

"Wenn ich auf den Mailbutton klicke, darf da aber nicht meine Signatur im Mailfenster erscheinen!"

"Das HTH-Passwort funktioniert nicht!"

"Der Drucker ist kaputt! - Da steht: "error 319 paper empty""

IT-Experte: "Der Monitor ist kaputt! Da geht nix mehr! Das Bild ist komplett schwarz!"
Techniker: "Haben Sie den Monitor eingschaltet?"
IT-Experte: "Natürlich!"
Techniker: "Dann schalten Sie ihn doch bitte mal aus."
IT-Experte: "Der geht!!"

"Wie entferne ich den Schreibschutz bei einer CD?"

"Wir beantworten Ihre E-Mails noch bevor Sie sie abgeschickt haben."

"Der Server kommt in den Küchenschrank da - der ist so laut, außerdem ist das so viel aufgeräumter!"

"Das muss da noch reinkonfiguriert werden."

"Das ist doch vorprogrammiert!"


Tobias Lorenz: 'Mein Name tut nichts zur Sache!'